Things I'll Never Say

发现自己好象好几年没来这里了。

这两天搬家，拆包裹，看到一些phd这几年来的随笔，才忽然想起，我还有一个窝。

即将开始一个新的旅程，需要非常努力，需要手脑并用，还需要一点点运气。

我预料这段时间将会决定我career的走向。可笑的是我并没有给自己的career定下一个“必须”的方向。难道现在的世界不是有志愿有执念的人努力实现，没志愿的随波逐流么？我这个没什么固定志愿却不想随波逐流的人，最后会在人群这中找到一个怎样的位置？

最近不时有一种感觉，觉得自己已经基本掌握了让自己快乐的方法。再加上衣食住行也都够用，似乎没什么需要忧愁的事情。
对，是要努力准时毕业，还有也许会找不到好工作 嗯…… 这些还是无法给我足够强的刺激。
说白了，就是好像正在一种很没追求的状态里。
要做点什么才是真正有意义的呢？动力又是什么？
有人说要给下一代创造好条件啊！！ 可我一直觉得精神上的富足就是最好的条件了阿…
有人说要为人类发展做点贡献啊~ 可我怎么觉得人类虽然不是明年灭吧，反正总有一天要灭的。。。贡献啥的 多浮云阿
有人说世界上这么多人经受苦难呢，要不咱去帮帮他们阿~ 恩。。。从物质上说，要帮应该是所谓的‘富人’动手，像比尔盖茨zhei样的；从精神上说嘛创一个宗教好像不错，可是像我这样相信人类总有一天要灭的，说出来不足以抚慰人家幼小的心灵啊。
那就巴范围缩小点儿，给身边的人带来好处吧~ 嗯，我一直是这么想的。。。可这个目标是建立在力所能及的基础上，并不能为增强自己的能力提供足够的动力呀。。

想来想去，最后很容易回归到：要不就踏踏实实做一个技术型的人？业余时间各种娱乐，娱乐够了还有精力可以帮助一下贫困儿童，或者精神病儿童啥的。。。。
但为啥这种生活还是让我提不起劲儿来去追求呢，是因为我已经基本拥有它了么？

看了不要笑 ><…

笑了不要太大声 ><……

as title…

上周末刚看完杨绛的《我们仨》。
不知是我的阅读速度有所提高还是好故事总嫌短，看着看着不觉到了末尾，“我们仨走散了”。一句“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，正合着我不舍得看完的心情。
幸好当天小溪要来，防止我放肆地惆怅下去。

开篇一场梦，把‘爱别离’的失魂落魄描述得让人心疼。就这样再也无法相聚了么？
后面细细回望来路，点点滴滴又让人觉得踏实，温暖。那样的感情，是不可以被设计的，而是可以被寻找被发现的。就好像日出日落，月圆月缺，那么自然，那么容易，却又总是让人惊艳，想要留住每一个细节。这样纯朴的东西在人间，我们不妨象对待日月那样对待它，有空了抬头看看，只要你不忘了它，常常欣赏它，它便不会离去，也不会让人生厌。

顺祝Yuefei & Huan 白头到老！：）

又生气了，又为了无谓的事情浪费生命了。。。 ><
不是我想听，实在是人家打电话声音太大：
当听到“人的智慧都是有限的，不管人们怎么努力，构建出的理论总是有漏洞的。上帝才是完美的，跟着他就对了”，还算可以忍受，后面到了
“爱”的定义，以及“那些人根本不懂什么是爱，他们怎么可能有能力组建家庭，这样的家庭怎么会有幸福”， 我被深深的激怒了，就好像包括自己在内的很多人的生活受到了最恶毒的诅咒。于是听不下去，断然离开。

我觉得最悲哀的地方是他的声音很真诚。

我觉得最挫败的地方是我的情绪还在被这种事情扰动。

我相信真正有信仰的人是不会这样伤人的。

我知道我应该把他看作一个认真的，走在路上的人，就象我自己一样，没有谁是完美的。

不知道什么时候才能过这一关。唉 还是太幼稚了。

早上做了个诡异的梦，梦见我受了伤，然后变成了一只兔子。
幸好宝宝还在，而且发现了兔子，捧着它想要弄清楚发生了什么。
然后我不知怎么的也来抱那只兔子，兔毛好软，兔耳朵好长，看着它有无限温柔的感觉。
我忍不住想要往兔耳朵里面吹气，可怎么也吹不进去……

我是一个很容易被别人感染的人。
比如跟一个人说话说多了，就会不由自主地去模仿对方的语音语调，神态动作。再比如看一个人写字看多了，自己写的字不知不觉地就像人家的了。其实我也不是见一个学一个，一般都需要我对对方的某个方面产生一定程度的仰慕之情，再加上相当一段时间的相处。对于不喜欢或者不理解的行为，看再多也学不出来。
模仿出来的样子呢，也不一定真的像。有些时候我自己听到自己说的话，或者看到自己写的字，忽然就会觉得像某某，可是旁人未必看得出。可见我只是做了我心目中的‘他/她’的样子，却不一定符合别人眼中的他。好像别人在我的世界里投下了影子。

然后换个环境，与此人久不接触，我的行为举止又会渐渐变成别的样子。
有时候会很想要把这些影子记录下来。

我想我记过一些，可惜习惯太差，写在纸片上的东西大多都不翼而飞。。。
在网上发又不敢，怕自己会因为心理障碍而扭曲真实的想法与感受，那样的话写出来就没意义了。我从小就这毛病，写个作文，只要一想到这东西是要拿给老师看的，真情实感就瞬间消失不见。。。 现在假如发在网上，我必然要隐隐担心被当事人看见。。
嗯…… 无奈现在心里痒痒的，也许先从不会来这里的人写起吧~ 家里人啥的。
告诫自己一定要力求真实！真实！真实！！！！……

一个关于女性和生命的故事。男的都是路过，痴心的负心的都呆不了几场戏就不知道死哪儿去了。。。 留下的是女人和孩子。让人联想到螳螂。
看着几代人，这样一年一年的过，每一代都要站在自家小洋楼的窗前，看那条街，看这个世界，每一代都似是而非地重复着上一代的故事，真的就像花：含苞，绽放，结果，凋零。
我一直搞不明白为什么大部分故事都是集中在女孩的某个年龄段，而另外一些年龄段就总是被以“xx年后”带过。

也许很多人都以为自己会活得不一样，而大多数走到最后都是一样。
不管怎样，花开总是美的，年复一年也看不厌。

近一个月内，这个城市名在我身边出现的次数有点多，不知道是什么缘。
以后有机会可以去看看~

今天刚听了师姐的精彩答辩，看到5年多的劳动被浓缩成几十张ppt，不到一小时的报告。

明年的今天，我在哪里？ 我终于再一次有机会问自己这个问题~ 带着不安，抗拒，和期待：）